Der Traumatisierte fällt aus dem gegenwärtigen Kontakt in ein Trauma-Erleben. Innerlich erscheint alles so wie in der ursprünglichen traumatisierenden Situation. Ähnliche Gedanken und Gefühle sowie damit einhergehende Körperempfindungen werden ausgelöst. Der Körper ist angespannt, oft sogar im Panikmodus. Das Trauma-Erleben flutet die Psyche und den Körper. Selten ist das traumatische Überfluten sofort dem Trauma zuzuordnen, wie konkrete Erinnerungen oder ein innerer Film über eine Trauma-Sequenz. Oftmals kommt es lediglich zu diffusen emotionalen und körperlichen Zuständen. Wurde ein Trauma aktiviert, überschattet dies die gegenwärtige Situation. Der Traumatisierte reagiert nicht mehr auf die jetzige Begegnung sondern auf die ursprüngliche „traumatische Begegnung“. Die Wahrnehmung wird von der traumatischen Erfahrung beherrscht. Nicht dazu passende Informationen oder Signale werden ausgeblendet. In solchen Momenten sehen Traumatisierte den anderen kaum mehr, sie nehmen den „bekannten Täter“ im anderen wahr. Jemand, der ihnen nichts Gutes will, vor dem sie sich schützen müssen. Sie selbst erleben sich als Opfer, das sich – wie in der ursprünglichen traumatischen Situation – nicht wehren kann und dem Geschehen ohnmächtig ausgeliefert ist.

In einer Beziehung mit einer traumatisierten Person gibt es Phasen, in denen die Trauma-Erfahrung nicht ausgelöst wird. Kein Trauma ist ständig aktiviert. In diesen Zeiträumen kann eine Beziehung durchaus nah sein. Wirkt die Trauma-Spur, wird die Wahrnehmung wie das Verhalten des Betroffenen vom ursprünglichen Trauma eingeschränkt. Die Person kann auf viele ihrer sonstigen Fähigkeiten und Ressourcen nicht mehr zurückgreifen.

Doch woran können Betroffene oder deren Partner/in erkennen, dass sie sich gerade in einer traumatischen Dynamik innerhalb ihrer Beziehung befinden? Für Traumatisierte ist dies oft schwer zu erkennen. Ihre Wahrnehmung, ihr Denken, Fühlen sowie Körperempfinden wird vom ursprünglichen traumatischen Erleben beeinflusst. Oft nehmen sie den Wechsel selbst nicht wahr. Für deren Partner (mit Partner ist immer der Partner des Traumatisierten gemeint) ist die traumatische Dynamik in der Beziehung ebenfalls nicht leicht zu erkennen. Vor allem wenn sie nichts vom Trauma wissen, der Betroffene vielleicht selbst nichts davon weiß. Dann kennen sie sich nicht aus, wissen nicht wie ihnen geschieht oder was gerade los ist.

Die vorgegebene Opfer-Täter-Rollenvergabe schränkt die Handlungsmöglichkeiten auf beiden Seiten massiv ein. Beide reagieren mit Kampf, Aggression, Flucht oder Totstellen.

Opfer in der Beziehung zu sein, ist gekennzeichnet durch:
- Aushalten. Das, was gerade ist, aushalten und über sich ergehen lassen.
- Verletzungen wiederholen sich, ohne dass man sich davor schützen kann.
- Sich hilflos dieser Dynamik gegenüber erleben, sich ohnmächtig und dem Geschehen ausgeliefert fühlen.
- Ratlos sein, nicht mehr wissen, was man noch tun kann, wie man die Situation mitgestalten oder verändern könnte.
- Es gibt lediglich die Möglichkeit abzuwarten, bis die Situation vorübergeht.

So wie sich das Traumageschehen im Traumatisierten wiederholt, wiederholt sich auch die traumatische Dynamik in der Partnerschaft. Der Partner erfährt, wie er/sie gnadenlos scheitert. Egal was er macht, die traumatische Wiederholung in der Beziehung ist nicht zu durchbrechen. Hierin gründet schlussendlich die Opferhaltung. Alle Versuche etwas zu verändern, scheitern, so bleibt nur noch ein Aushalten und die Sache über sich ergehen lassen.

Häufig fühlen sich die Partner verantwortlich für das Ausagieren des Traumatisierten, oft wird ihnen sogar die Schuld dafür gegeben. Viele versuchen sich so zu verhalten, dass sie diese Dynamik umgehen und nicht auslösen. Dies ist ein ziemlich erfolgloses Unterfangen. Bereits Kleinigkeiten oder äußere Umstände können Gefühle auslösen, die den Betroffenen in die traumatische Spur werfen. Existiert eine traumatische Dynamik in der Beziehung, ist es nur eine Frage der Zeit, bis sie das nächste Mal ausgelöst wird.

Entkommt der Betroffene seiner Trauma-Erinnerung, fällt er häufig auch aus der Opferrolle. Wird dem Traumatisierten dann bewusst, wie er sich gegenüber dem Partner verhalten hat, wie er den Partner mit seinem Verhalten verletzt hat, katapultiert ihn dies häufig in eine Täterposition.
So wie sie nur schwer dem Opferdasein entkommen, entkommen sie auch nur schwer der Täterrolle.  Die eigene Täterschaft wiegt dermaßen schwer, dass sie oft keinen Ausweg finden. Daher schaffen sie es häufig nicht, sich beim Partner zu entschuldigen oder ein reparierendes Verhalten in der Beziehung zu zeigen. Damit wiederholen sie in der aktuellen Beziehung ihre traumatische Beziehungserfahrung. Es kommt zu einer zwischenmenschlichen Verletzung. Der Verantwortliche oder Täter übernimmt aber keine Verantwortung dafür. Es erfolgt keine Wiedergutmachung oder Beziehungsreparatur.  So wie es dem Traumatisierten damals erging, ergeht es nun dem Partner: Der Verletzte bleibt mit seiner Verletzung allein, ungesehen, wird weder getröstet noch versorgt. Wirkt eine traumatische Dynamik in der Beziehung, entstehen Verletzungen, die nicht heilen können. 

Oftmals wird die Verletzung in der Beziehung vom Traumatisierten sogar noch verschlimmert. Nimmt der Traumatisierte wahr, wie sehr er den Partner/die Partnerin verletzt hat, fühlt er sich ziemlich schlecht. In Phasen, wo das Trauma nicht aktiv ist, erkennen Traumatisierte ihr Mitwirken sehr wohl und meinen, dem andere würde es besser gehen ohne sie. Nachdem sie erkennen, dass sie selbst die Dynamik nicht verändern können, erscheint ein Beziehungsabbruch die einzige Lösung zu sein.
Neben der Verletzung droht dem Partner dann auch noch ein Verlassen-werden, also eine weitere und neuerliche Verletzung.

Die traumatische Dynamik wiederholt sich in den Beziehungen. Der Traumatisierte würde sich durchaus wünschen, dass sich so ein Verhalten nicht erneut zeigt, scheitert aber mit seinen Bemühungen.
Auch wenn ein Erkennen bzw. eine Einsicht stattgefunden hat, bedeutet dies noch nicht, dass er die traumatische Spur verlassen kann. Solange sich jemand nicht im Trauma-Erleben befindet, hat er sein volles Verhaltensspektrum zur Verfügung. Sobald jemand jedoch im Trauma-Erleben landet, ist seine Wahrnehmung, sein Empfinden sowie sein Verhalten eingeschränkt. Das Erkannte und seine Versprechungen, sich zu ändern, sind wie weggeblasen, jegliches Wissen vergessen. Erneut überschattet die traumatische Erfahrung alles Weitere. Erkennen ist der erste Schritt zur Veränderung. Doch nach dem Erkennen beginnen erst die kleinen Schritte der tatsächlichen Veränderung. Es braucht ein Erlernen von Selbstberuhigungstechniken, ein Erwerben eines Realitätskontaktes, ein Umlernen des bisherigen Verhalten, ein anderes Reagieren auf die eigenen Gefühle und Gedankenmuster. Der Weg aus der Trauma-Erfahrung braucht einige Zeit.

Sein Verhalten nicht verändern zu können, immer wieder dieselbe Erfahrung zu machen, den Menschen, den man eigentlich liebt, zutiefst zu verletzen, all dies bringt den Traumatisierten durchaus in eine tiefe Verzweiflung.
Nur selten wird diese Verzweiflung für den Partner sichtbar. Die meisten Traumatisierten haben gelernt, ihre Verzweiflung, so wie andere – meist negative – Gefühle, zu verbergen. Diese werden hinter einer distanzierten Kälte versteckt. Obwohl das Geschehen den Traumatisierten nicht kalt lässt, wirkt es auf den Partner genau so. Der Partner sieht nicht die verborgenen Gefühle, sondern bekommt nur die distanzierte Kälte zu spüren. Somit erlebt der Partner nicht nur die Verletzung in der Beziehung, sondern auch noch eine große emotionale Distanz und scheinbare Gleichgültigkeit von Seiten des Traumatisierten.

Nachdem sich das Trauma in Beziehungen wiederholt, erlebt der Partner, wie er selbst zunehmend in ein traumatisches Beziehungsgeschehen hineingezogen wird. Im Grunde wird der Partner ebenfalls auf der Beziehungsebene traumatisiert. Wird ein Trauma nicht aufgelöst, wirkt es durch die traumatische Beziehungsgestaltung höchst ansteckend in der Beziehung. Nun wird der Partner zum Opfer des traumatischen Geschehens, welches reinszeniert und an ihm ausgetragen wird.

Eine traumatische Beziehungsgestaltung hat immense Auswirkungen. Für beide ist es fast unmöglich, den daraus resultierenden Beziehungsverletzungen zu entkommen. Ist die ursprüngliche Traumatisierung in einer Beziehung passiert, braucht es die Erfahrung einer heilsamen Beziehung, um die traumatische Beziehungserfahrung zu integrieren und aufzulösen. Das kann ein Partner, der emotional involviert und selbst immer wieder von der traumatischen Dynamik unmittelbar betroffen ist, nicht leisten. Die traumatische Dynamik braucht eine therapeutische Beziehung und begleitende Unterstützung um diese zu verstehen, zu bearbeiten, aufzulockern und im günstigsten Fall zu lösen.


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